可

　　
　　讀法律系的好像注定跟國家考試脫不了關係。就好像小姐一定要有個丫環，書生就要
有個書僮一樣，是標準配備來著。（再加上補習，就是全配了。）
　　
　　許多年前，當我看到榜單的時候是很高興的。國立大學的財經法學系－聽起來有財又
有法，賺翻了啊！殊不知，這是邁向另一個失敗的開始。身為懶惰系不思上進型的我，大
學四年的時間都花在電動上了。被當是應該，低分飛過是老師德政，八十以上是奇蹟呀！
　　
　　大四的時候，第一次考司法特考，抱著當炮灰的心，結果就真的炸掉了。當初真的是
抱著一顆正義的心，想說若是我當上司法官，一定不會像現在這些上報的人一樣，如此不
愛惜自己。但是一次不上，還安慰自己是理所當然；第二次的時候，會想說有人考十年都
沒上咧，兩年算什麼？第三次的時候，已經整個心灰意冷了。
                                                                               
　　一鼓作氣，再而竭，三而衰。每次考完都發憤：我今年一定要認真看書blabla的，但
是結果仍然沒有做到。我告訴自己「試不過三」，考三次就要放棄了，但是與今而將四矣
。所以今年，我沒去考司法官，也算是另一種遵守承諾吧。
                                                                               
　　我真的想在司法界工作嗎？我真的想從事整天面對堆積如山的卷宗的工作嗎？難道不
是因為心裡還懷抱著一絲絲對社會正義的盼望嗎？難道不是因為親朋好友的閒言閒語嗎？
                                                                               
　　正義？當上司法官就真能維護正義嗎？閒言閒語會讓你因此少一塊肉嗎？（真的少一
塊肉還更好，反正我肉很多。）

　　也不是沒有努力過，只是回想起來，我這三年到底做了些什麼？腦袋裡卻是一片空白
，好像某個時候被外星人抓走過一樣，時間就停在一個特定的時點。
                                                                               
　　我知道天下沒有白吃的午餐，沒有不勞而獲這種事。但是為什麼？一天沒看書八小時
就好像是一種罪一樣？（不過雖然抱著這種罪惡感，我還是為各式各樣的誘惑所困。）整
天跟書為伍，不能交更多朋友，這是我自己的選擇，我認了。相對於其他考生，我算是幸
運的了。家裡的人雖然偶有抱怨，但基本上還會給口飯吃。隨著日子一天一天過去，習慣
於這種繭居生活的我，其實心底是在逃避面對社會吧！花了三年準備國家考試，這可以說
是２５歲才當社會新鮮人的藉口嗎？
                                                                               
　　畢業到現在三年了，我的確是沒有天天無時無刻都在念書，常常在玩電動看日劇，所
以考不上是應該的，也為此而感到心虛。但是，考不上是我的罪嗎？我也不過就跟其他落
榜的９９％的人一樣（好吧，律師考試是９２％）。對，我得承認自己一點都不傑出。
                                                                               
　　但是人生就只有國考這一條路嗎？不是吧！沒必要把自己唯一一次的人生搞得這麼糟
，落榜不是罪，不努力不是罪。因為我對它一點都沒有愛呀！沒有愛自然努力不起來。那
麼，不愛法律是我的錯嗎？不是吧！錯就錯在不肯承認自己其實是個笨蛋。國考是強者的
戰場啊！我只不過是個懶散又崇尚自然，熱愛悠閒生活的種田派，那麼激烈廝殺的地方，
不是強者的我怎麼活得下去？
                                                                               
　　雖然害怕，但還是得從繭裡出來呀。父母總有一天會老去，到時候要指望誰來依靠？
又要怎麼奉養他們？今年就讓國考之路結束吧。若僥倖考上了，那就好好的做；如果不幸
落榜了，那也只代表不是我該走的路罷了。有的時候，人生總難免要繞點遠路。